唐朝是一个激动人心的朝代。

      三国两晋南北朝加上个隋，不知为何给我一种金粉繁华的感觉。也许是《世说新语》看多了，也许是大运河两岸遍植的垂杨柳，我觉得唐之前都很柔靡。待到玄武门之变，世道就变了，贞观之治也是一种略带硬朗的欣欣向荣。

      说到底，我不太喜欢纯粹的文人。

      于是想起这首诗来：男儿何不带吴钩，收取关山五十州。请君暂上凌烟阁，若个书生万户侯。

      虽然和平年代，掌握政权财权的大抵都是文人，自宋朝起就建立了庞大的文官队伍。但是文人能干什么呢？除了卖弄才学，剩下的就是“相轻”了吧？没有见过生死的考验，没有经历过战场的大开大阖，硝烟弥漫，文人也就只会学那个纸上谈兵的赵氏小子了吧？

      不知道为什么今天会跑来写这个，也许是因为昨晚上又看了一篇历史小说的缘故。我也就是个文人，纸上唧唧歪歪，实际上什么也不会。。。。

    思想是不是唯一超过光速的。。。呃。。。能说是物质吗？

    科幻小说里把思想具体化为脑电波，不知道真的是不是有这么一种物质形式存在。不过我宁愿信其有，这样的话，回到过去或是预知未来就是可能的了。原来很喜欢《少数派报告》，不止觉得炫，也觉得深合我心，我愿意自己是个前知五百年后知五百年的人。

    我其实很懒得写字，我的思想比我的打字快太多。有时灵光一现，可是稍纵即逝，我来不及把突现的灵感落实在纸面上。或是说。空想是令人愉快的，而一旦动笔开始写，我忽然觉得乏味。主要是要花时间吧。时间过去，新鲜灵动也就成了索然无味了。我不像以前那样爱写故事。---其实也没写出什么故事，生活永远比故事精彩。

    我现在想回头写一些字，想把我的思绪捕捉一些记下来。像小时候每读一篇童话所萌生的那种梦想与感动。想想吧，翻开人民文学出版社当年出的《安徒生童话选》，第一页就是个关于大海的故事：在海的深处，水是那么蓝。。。。。。

    文字给了我五光十色的梦境，然后长大了的我，又把五光十色的梦境还原成人的心。

    我有时间，一定慢慢记录下自己的心。

 

   

   

 

        前几天因为一些事情，要走一趟中关村。去的时候是下午两点多，从十号线地铁上来，街上都是匆匆忙忙往来的人群。和东边很不一样的是：这边少见穿着艳丽的标致女郎，多为简单T恤牛仔裤的学生样朴素姑娘，小伙子更多，一看就是打工族，跟CBD那些装腔作势的白领比起来，满面都是生活的艰辛。

        匆匆办完了事，走出大楼来时已经7点了，正赶上下班的高峰时间。路上的人群依然如潮，但是看着就跟下午的神色明显有了差别，仿佛更轻松一些了。大通道公共汽车把马路堵得严严实实，无一例外载满了人。随着晚风飘过来的是街边饭馆饭菜的香气。眉州东坡酒楼的水煮鱼有这么香，以前可从来没注意过啊。

       说真的，我的生活基本和这些忙碌的人无缘，也没有体会过这个时间段挤公交车和地铁的感受。所以再上地铁的时候，我等了三辆。。。还是等不到期望的空车，于是咬咬牙挤了上去。地铁是最快捷的交通工具了吧？以前上下班高峰时间曾经打过车，堵在路上一筹莫展。

      其实，我也不知道我感慨些什么，本意大抵是别人的忙碌与自己的清闲的对比。不过话说回来，我最近一两年，确实也是忙的，寒暑假也没有好好休息过。但是看到这些人我还是感叹了，这些忙忙碌碌的姑娘小伙子们，他们的青春都暧昧在了中关村千篇一律的小公司里。每个人也许都有不同的梦想，但是现实就是---他们日复一日，都在这样的匆忙和拥挤中度过去了。那些新鲜的东西---笔记本,IPHONE,数码相机，PS3。。。这些他们都很容易接触到，可是生活的质量呢？都被“忙碌”这重口味的调料调成咸辣，刺激第二天还继续撑着工作下去。

    我又开始梦想西班牙南方小城的生活了。   

    这个夏天眼看着就快过去了，这会儿窗户外面正在下雨。淅淅沥沥的雨声我可是从早上听到晚,心烦意乱。
    秋天快来了吧？天气也该爽快点了吧？明天我就能看见水洗一样的蓝天了吧？
    这个夏天过得不爽，我打算先抱怨抱怨再从自己身上找原因。先把责任推给别人自己小安心一下，接着深刻反思找出症结所在，我这么做还是很厚道的。
    首先从家里面开刀，我发现这么多年我已经成了个任劳任怨的妇女，家里阿姨都会使唤我。每天回家，就发现冰箱里空空的，而留给阿姨的菜钱100块一般都只剩下10几块，问到买什么了，就看见冰箱里一堆单价四五块钱的饮料，以及麦当劳或者附近饭馆的发票。。。拜托，您不做饭，就天天吃麦当劳么，就这样，还会让我“明天下班回来带点牛奶”“大米没有了，回来顺便带点大米”。。。。。。老人家，大米那是顺便带的么？都是5公斤或5公斤以上装的，我回来顺便带？电视遥控器电池没了俩星期，永远不记得买；牛奶没了也不记得买，家里厕所冲水的开关坏了，嘱咐不要开，等第二天叫水工师傅来修，并留下钱让在家门口五金店顺便买个新的开关回来。结果晚上回来，无辜地告诉我，一时忘了，也不知道水工师傅怎么叫，开关也没买，水流了一天。。。
   家里面的地，只有屋子中间是干净的，家具底下就不说了，家具下延伸到屋中央那块地方，有着明显的界限。往家俱下去的方向是黑的，恨不得都几层黑泥。阿姨解释说她使用那个拖把，不能转换拖把头的角度。。。所以每次是我趴在地上擦，可是擦了两天后就恢复原状，因为阿姨的拖把。。。又把脏东西带过去了，而且，转不了角度。。。就留在那里了。。。
   再说交通，我暑假稍稍奔波了一个月，忙了些事情。本来每家都会有些事情，偏偏我的事情在一个遥远的地方，西北五环外。每天来回加起来五个小时，换两次车。又由于要横穿北京需要经过一些奥运会管制区，公交车可以走，但会慢一些，我常想啊，要是公交车都开出城铁的速度就好了。。。所以每每觉得去和回来都是畏途，可是还得硬着头皮去，在闷热中坐个四十几站，据说啊，空调车都被调去给奥运会服务了。。。默。。。
   在这水深火热中，还有些人来申诉烦恼。甚至在我因事离开北京一天，就偏偏那么巧给我发短信说“很难过”。你难过去吧，我不是你妈，没空给你辅导人生。不知道谁曰过“天作孽，犹可为；自作孽，不可活”，你就是自作孽好不好？别把别人都拖下水。拜托，你的破性格，换谁谁都忍不了，我干吗忍你啊？到今天我仁至义尽了。
   有人说我脾气好，我脾气一点也不好，个性也很恶劣。以前怕别人发现这一点我都伪装一下，现在发现辛苦伪装没钱拿，是个赔本的买卖。所以以后再也不伪装了。
   其实最郁闷的还有几件事，不说了，鸡毛蒜皮我选择倾吐到空间里，但是关系到国计民生的大事，我还是闷在自己心里。等于说什么呢？张爱玲说的那袭华美的袍，我只是表面上捉了捉虱子，里面那些衣服缝隙里的，我实在顾不过来了。

 

 

    一直以来不算是个喜欢大自然的人，看见青山和绿水也会觉得妩媚，可是生活的地方就没有什么青山和绿水，也没有黑暗的森林让我实践一下格林童话。就是这么一个喧哗的灰扑扑的大城市，曾经的红墙绿瓦也随着岁月灰扑扑了。我有时会觉得自己应该在一个更清秀的地方生活，但谁又不是这么想呢？大家都希望环境好一点吧，连我们的汉语课本都收了那么多保护环境内容的文章。

    这座我住了几十年的大城市，正在努力地向着繁华邯郸学步。街面上不消说树起了一座又一座高楼大厦，全都是名家设计，看着越来越现代化了。而那些小巷里胡同里，也还藏着些小资们津津乐道的小文化小馆子，气氛和情调最要紧。还有些不屑于小资生活的雅痞，专门喜欢凭吊几十年前的荣光，或者做出怀旧的模样，天天念叨过去的衣食住行，我很想知道若是还让他们住漏雨的房子，这些闲情逸致会变成什么呢？

    所以我不知道自己喜欢什么，我看见人家去吃卤煮或者去后海泡吧、去MIX或者唐会刷夜，我都会说“土”，可我喜欢的洋气又是什么呢？

    以前跟朋友聊天，不知为了什么缘故我忽然说，人的本性都是孤独的。然后他默了一下儿，郁闷地说--你为什么要跟我说这样没有意思的话……当时他正苦恼于一些生活琐事，难免不愿意去想这么高深的哲学命题。我理解他，可是我还是有小小的坏心眼儿，要把别人弄郁闷了，呵呵。

    两个人之间，和众人之间，说到相处之道，哪个更简单呢？

    行走在众人之间，觉得都是一些浮泛的交往，堆起笑脸来应酬，不知道应该算孤独还是不算。

    而两个人之间，或许隔着更深远的沟壑，但是表面上看，还是不孤独的吧？世界上最遥远的距离是什么来着？小言里会情意绵绵地说：是我站在你面前，而你不知道我爱你。我不待见这么酸文假醋的话，可是有一点是真的，我想的跟你想的就是不一样。

    我是一亿光年外的一颗恒星，我的光到达你身边，一亿年已经过去了。

   

    这部片子，还是买了VCD看的。

    记忆太久远，尽管还看过小说，这么有名的作品还是忘了。只记得是个仰慕繁华生活的女孩的故事。赫本很漂亮。

    说第凡内最经典的颜色是那种略感银色的蓝，叫第凡内蓝。

    可惜了我的一生。

炎热的盛夏到了，树叶在骄阳的照射下闪闪发亮。

 

记得好莱坞的励志大片有被翻译成“骄阳似我”，可以想见那种青春逼人，志得意满的感觉，只是骄阳更确切地说更似火，还是老祖宗的成语好。

 

上星期五接到一条短信，是一位阔别了N久的先生发来的，问我还好吗。我受宠若惊地问他如何记起我来的，对方居然说，人生中能遇到几个看得上眼的不容易，而遇到了，忘记更不容易。

 

我诚恳地说谢谢，能被人看上眼，是我的荣幸。特别是日子溜走了这么多以后，又被人记起，更是我的荣幸。我已经忘了当年是怎么越走越远的，不过想不起来最好，记忆会美化一切，在他心目中，我已经被美化成一个温柔贤淑大方的淑女典范了。

 

然而其实我是记得的。我始终都记得从前的每一个细节，每一次争吵。当然争吵很少，因为毕竟都是成熟的人，大家都隐忍让步，可是心里又其实没有让步。大家都计算每次让步的量，力争下一次要想办法讨回来。

 

我的骄傲就像热辣辣的太阳，终于灼伤了自己。他呢，我不知道，以己度人，想必还是有付出，所以伤了心了吧。

 

周末接到的短信，就像一颗投入水中的石子，无端端激起了忧伤。我不知道是否应该在这时候感伤一下，可窗外是那么明亮的太阳。

 

终于，忧伤擦肩而过。我按下删除键，即使记忆永远不能删除，我还是会选择这样去努力忘记。

     现在一说起这句诗，都说的是刘心武当年在《新民晚报》上撰文说自己梦中得句，还觉得挺有诗味的。我就想啊，刘心武可能是一时没记起来，那报纸的编辑呢？估计一看是名家文章，忙不迭地就原文照登了，谁知道他老人家梦中得的是黄庭坚的句子呢。

所以，互联网是必要的。

为什么一下子就得出这个结论，因为我跳过了推理过程，就是：如果当年互联网普及了，刘心武说查资料，就不用去查浩如烟海的古代诗词----我瞎猜他查的是《全唐诗》，没想起来宋朝人黄庭坚杨万里范成大这一拨----只需连上网络，打开GOOGLE（或者百度、雅虎……我是公平的），输入江湖夜雨十年灯这几个字就OK了。他没有这样做的后果很严重，因为搜索栏里自动把这句诗和他的名字排在一起了，打开一看全是嘲笑他的网页……默……

然而其实我要说的不是刘心武，（我发现我最近很罗嗦）我要说的还是这句诗本身。想说的是什么呢，就是在桃李春风一杯酒的繁华热闹之下，很多人就不愿意江湖夜雨十年灯了。

黄庭坚没有说这两种情境孰前孰后，我自作主张排列为：要想桃李春风一杯酒，必须江湖夜雨十年灯。这样一来，就有了点说教的意味，也是拿来自我安慰的。真的现在的人太多喜欢繁荣景象，迫不及待地要春风桃李，不管什么事情最后都要春风桃李一下。就连天灾人祸，也可以最后转变为歌功颂德。严肃的，寂寞的，苦难的阶段都被随便掐掉，一掠而过。所以，现在的孩子们早就不注重踏实了吧，只想漂漂亮亮给别人看，舒舒服服过自己的生活。我现在说这些，自己都觉得太煞风景，谁不喜欢好的呢？谁不想轻松省力呢？

好久没有写字，写完这些字，觉得自己老了。我的江湖夜雨十年灯太久了，是不是也该桃李春风去呢？

最后录全诗如下：

 

江湖夜雨十年灯
黄庭坚赞黄几复

 

我居北海君南海，寄雁传书谢不能。
　　桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。
　　持家但有四立壁，治病不蕲三折肱。
　　想见读书头已白，隔溪猿哭瘴溪藤。

    

这个名字，属于我家的洗衣机。

请她来家里的时候，是96年的秋天。当时估计是最贵的，商场标价5000大元。我那时候打遍了北京大商场家电部的电话，百货大楼告诉说有优惠，也不过才优惠300块钱，可那时候哪里有这么强的精打细算观念，于是喜滋滋地去交了钱。等她进了我那和单位同事合住的单元房门，才郁闷地发现怎么这么大啊。。。体积有一立方米……就是长宽高都有一米……每次推到卫生间用的时候，我都要做热身运动。

这一个庞然大物，是乳白色的，名字却娇柔地唤作小雏菊玛格丽特。汇集了好些功能，什么加热洗、烘干，都有。是我家最值钱的一件东西了。

小雏菊辛辛苦苦工作了这些年，洗过被子窗帘亚麻凉席，都洗得很干净。加热功能也很好用，洗出来的衬衫可白了。有一次我还妄图让她洗卧室里的一块小地毯，后来是地毯自身不争气根本不肯折叠起来，我这才住了手，要不然她就可以创造洗涤各种织物的纪录了。

非典那段时间，她见天儿都转着，没怎么停过。

05年1月，她第一次闹情绪歇了一个礼拜，因为里面的一个线圈松了。前天，她第二次病休，是因为电源按钮坏了。

小雏菊，你一定要快一点好起来呀。我答应把我那件最贵的羊绒衫交给你洗，好不好？

 

一束花，某人送的 

 

 我们不让翘班的，只要还有一口气。死也要死在讲台上。

 

 我要她生是我的人，死是我的死人（狞笑。。。）以上为幻想。。。

我其实就要她陪我吃吃日料而已。。。而已。。。

呜呜，我不问别人了。。。

我喜欢当终结者~ 

我小时候是个羞怯的女孩子，属于见了人张不开嘴，手足无措那种。 

所以心智稍微开化的早一点的那些中学时期就风流潇洒的男生们，是断断注意不到我的。他们更关心那些开朗活泼的女孩子，往往各种体育文艺活动，就是这些开朗而活跃的男生女生的大好时机。而我就是那些站在一边很羡慕地看着的一群中的一个。

其实我在小学时候也挺受人喜欢的，有好些男孩子女孩子争着要跟我做朋友，我还制定了竞赛制度，令他们彼此竞争，谁赢了谁就可以作我的第一好朋友、第二好朋友、第三号朋友。。。。等等等等。现在回想起来简直太没天理，可能我当年那些第几第几好朋友现在会把我揍一顿，可当时呢，大家玩儿得挺高兴。

话说回来，当我步入青春期，成为一个沉默的，总是垂着头看地上有没有钢镚儿可以捡的高个儿女孩子之后，我发现我的世界清静了。朋友不是没有，都是那些爱看书的，大家在一起讨论的话题居然是普通哲学什么的。我也没有别的地方去，多数都忍着，听大家说那些逻辑性很强的，但是却都是书上的，估计对谁来说都是一知半解的话。

第一次单相思，就发生在这个青黄不接的时期。

以前我在空间里也写过这个男孩，我理科班的班长。在这里不赘述了，大概情况就是我给他写了封匿名情书，而他交给老师去全年级排查笔迹了。他自己后来解释说，是因为太想知道是谁写的了，可对我来说却是比天大的打击，直到我上了大学才恢复过来。

每个人都有很多理想，我也是。

小时候想要当作家，想要到外国去看看，想遇到世界上最帅的男人并且和他谈一段轰轰烈烈的恋爱。。。这些理想有的实现了，有的已经知道不可能，还有的，仍然是在梦想中。

但是现在的我，还有些后生成的理想，比如，最近十年我的理想一直都是：我要做一个温柔风趣而智慧的女人，具有无比的幽默感，能让人和我在一起感受到快乐。

但是岁月过去，我不知道自己是否温柔智慧，唯一改变的就是：我从一个静默木讷的女孩子，变成了一个油嘴滑舌的女人。。。悲哀啊~仿佛北京人就不能不贫似的。。。不过，至少我喜欢看见别人的笑容。

夜很深了，睡觉去了，但是我又有一些愿望，希望明天开始能慢慢实现吧。

    雷雨之夜，不知道为什么在我记忆里我总是一个人。小时候，家里人要么未归，要么就是只有我还醒着。

    看着闪电劈开暗黑的夜空，我突然觉得我感受到了自然的无上神力。

    家里的洗衣机还在转，雷声盖过了洗衣机甩干的声音。为什么要有闪电和炸雷呢？自然界已经不能用这些现象吓住现代人了，但是为什么人还会莫名其妙感到害怕呢？

    上天，是存在某种裁判一切的力量的吧？

   

 

   

    踏着月色走在路上，觉得风很柔和。

    毕竟到了夏天，我以前标榜自己最爱夏天，原因不知道为什么。不过现在知道了，原来夏天是最容易呼吸的季节。

    而且还有一个原因，就是夏天是如此的温暖，即使心已经冰冷，仍觉得可以忍受。

      如果谁知道这一篇的题目出自何处,那我定会眼冒红心地跟他/她说话...但是,可不能上网搜啊.

      春天啦!

      仿佛昨天我还瞧着院子里光秃树干发愣,今天已经一蓬一蓬开满了紫色的丁香了!

      我不要刮风,我要下雨啊.

      让所有的不顺心都离我远去吧,春天来了!我要咬破茧子,重新变成蝴蝶!

 

      女人忍受痛楚的能力，据说相对比较强。

      但是忍受心灵痛楚的能力呢？恐怕是最弱的了吧？

      也许无病呻吟的总是女人，也许上当受骗的也多是女人。但是我虽九死而不悔啊，我一遍一遍撞上坚硬的墙壁，一遍一遍扑上耀眼的灯火。。。如果我有翅膀，那翅膀也早就成灰烬了吧？

      我忍受心的痛楚。

      但是有些事情，不是只有默默忍受就能过去的。

      汪洋一片的大海，我看不到海岸线。

      今天早上起来，看见窗外是浅灰色的天空。

      走出楼门，已经开始飘起了如丝的小雨，我仰起头，感觉雨滴凉凉地进入我的眼睛，能挡住眼泪吗？我心里想，也许热泪会被阻挡，就在这么一个沁凉的春日上午。

      人生有很多偶然，很多没想到，很多拼了命去争取到最后却只能黯然神伤的例子。

      上午本来有若干打算，结果雨让我放弃了一切，直接回去睡觉了。

      下午雨还是下，本来打算睡过去算了，一些人生不得不尽的义务和责任逼迫我起来出了门，去银行交完本月必须还的贷款之后，走进一家鞋店，突然就腹痛如绞。。。

      这几年了，我从来没出过这种状况，也许是最近终于走到崩溃了？

      挣扎出来，天色已经黑了。

    阮玲玉死的时候，说：人言可畏。

    一直以来我觉得自己颇有古代名士之风，遗世独立，卓尔不群。人言是不放在眼里的。小时候爸爸妈妈也没有说过类似“让别人笑话”“别人知道了多丢人”之类 的话来吓唬我，所以我想当然地觉得我就是我，别人是别人。

    然而最近我知道了，如果有人说你，面前背后，用一些你无法辩解的词句说你，让你满腹委屈却又不可能扑到全世界面前剖白自己的时候，那种心情，真的是“可畏”。

    我只能固守我的精神世界，但我无法也连别人的世界也一起防守。

    如果真的只有放弃才能两全其美，那么我选择放弃。